初二上政治课，老师让我们写一个未来理想职业，6年后，30年后从事的工作，遇到的困难。我写了心理医生，那时我对心理医生职业具体做什么都不清楚，但我知道是帮助别人，所以我想要帮助老人缓解压力，青少年孩子走出人生阴影，那时我觉得这是一个很神圣的职业，现在想来或许我自己在那时也是需要被帮助走出人生阴影的人。
到了高二，班主任问大家以后想干什么，同学们轮流站起来，轮到我时，我像以前一样毫不犹豫的说当心理医生。进入高二，学习生活变得格外紧张，没有了体育课，从以前的一个月回家一次变成2个月回家一次。暑假也要在校补习。我的额窦炎症状就像我小时候一样，每到夏天都会如期而至，因为额窦炎需要吃中药和西药，高二暑假要补课，不可以吃中药，于是我只吃西药，但是似乎并没有效果。我开始睡不好觉，上课无法集中，但是我意识清醒，却似乎感觉被一股描述不清的力量分心，下课后我又开始后悔上课没有听，晚上又难以入睡，但是我会对第二天充满期待，我觉得我会集中精力学习的，然而坐在教室里后，除了感受到头痛，我还要和我的思想，那种无法描述的思绪做斗争，然后一天又这样开始过去了，我开始内疚，一定是因为我的头痛引起的。于是，我告诉了在远方打工的父母，最后我开始去我的一个亲戚家喝中药，她每天帮我熬好，中午去她们家除了喝药，她还会给我做好吃的，这对我而言是感到极为幸运和被照顾。从我8岁左右开始，我开始出现头痛，最初被医生诊断为脑膜炎，听到大人们说如果是急性，随时可能死去，我有一段时间没有去学校学习，爸爸每天把我送到医生那儿输液，然后他就去开拖拉机，快要输完了，就接我回家，我那时觉得我可能活不了多久，说不定某天就死去了。后来到了夏天就开始吃中药和西药，去输液，到了10医院检查说是额窦炎，但是还是要吃药。印象中，我要么是在吃药，要么就是在生病的路上，夏天就坐在一个椅子上一整个下午，感到头疼，那种不活泼的孤独感。初医院都走遍了，时不时请假医院输液，医院常客。高中，也同样。我小时候的感觉就是我这辈子要和生病做同伴了，但我又有一个希望，像表姐说的18岁以前总是生病，18岁以后就会好了。而高二时的我17岁了，虽然我有点怀疑，但我还是充满期待，因为我太想逃脱生病的感受了，那种慢性的，长久以来隐藏的绝望。我到底怎么了？高二暑假，在亲戚家吃了几周中药，我的病情没有好转，我开始变得更加慌张，因为我开始上课睡觉了，我无法控制的那种睡觉，对于高二的我们来说，暑假备考是极为重要的阶段。于是，我在网上查额窦炎严重时的症状，需要做手术，但是为了弄清楚具体情况，亲医院看了耳鼻喉科专家，医生看了我的X光，表示是有鼻粘膜增厚，但是不至于做手术，我把我的日常症状描述后，然后他给我拿了药-谷维素，我有点失望，因为我自己感觉我的症状是很严重的，最后用一瓶药就打发了。然后我怀着我会变好的期待回了学校。在课堂上，我开始更加放肆的睡觉，下课后我又开始后悔，我怎么可以变得如此堕落，曾经那个积极的有目标的我去哪儿了，曾经的那个好孩子去哪儿了，我怎么对得起我的家人，怎么对得起自己。这样苛刻的声音在我的脑袋里无限循环。我以前一直觉得我很幸运，一直是个好孩子。而且我一直很坚强的面对周围的事情，我心爱的笔记本上都写着“Smileandalwayssmile”,现在我却如此的堕落。从小学开始妈妈在外面打工，爸爸在家开拖拉机，每天放学我给猪煮食物，给我和我的妹妹做饭，做完作业，然后就是漫山遍野的到处玩，在亲戚家呆到晚上，等爸爸接我们回家。邻居们见到爸爸和我们就开玩笑说：小鸡们又要回家了，然后说你们真的是好孩子，不让你的爸爸操心，真的是太懂事了。隔壁祖母对我们疼爱有加，帮我们养母鸡，然后每天送鸡蛋给我们吃。虽然很少和我妈接触，但是她都坚持写信，到后来有电话，就每周去亲戚家，接她的电话，就这样年复一年。她总是给我和小我两岁的妹妹买除了颜色，款式是一样的衣服，以此减少我和妹妹间的争执，因为我小时候总是抱怨，不该生妹妹，和我抢东西，事实上长大后，妹妹是我内心最能表达感受和想法的人之一。在成绩方面，我的成绩不怎么好，我爸爸从不把我和别人比较，他总是鼓励我们，能学习多少算多少，有进步就好，每次给老师写报告手册，我的爸爸都会写，我很努力学习（但是我的成绩很差，70分左右），希望老师多多鼓励我。我爸爸常说，不要为了成绩，过度用脑，因为我们的路边上经常有一个20岁左右的小伙子走上走下，大家都说他因为学习的事情疯了，自言自语还有另外一个妇女，一段时间表现正常，一段时间突然就疯了。我们每次看到他我都会躲闪，后来我觉得其实是精神疾病，只不过在农村大家都不知道。所以我爸爸对我们的期待就是支持我们学习，但是有多大能力做多大事，健康最重要。小学时，虽然爸爸这么说，我在学习方面也没有感到有什么成绩不好的压力，但是我的内心还是想成绩好的，因为我想要得到老师的
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