我是妈妈的第一个孩子。
我的命是被妈妈夺回来的。
1在那个重男轻女的时代里，每一家恨不得每个刚出生的孩子都是男孩，我家也不例外。我是我们整个家族这一辈分的第一个孩子，一个不被欢迎的孩子。因着我的出生，妈妈受尽了冷眼。
有一次，奶奶甚至喂安眠药给我吃，我睡了几乎一天一夜，医院，医生说，再晚来一个小时，就没命了。
有一次，我害了严重的眼疾，妈妈没钱给我看病，爷爷奶奶更是不愿意拿钱，妈妈只好抱着我去求医生，医生告诉妈妈，再晚来一会，孩子眼就瞎了。
从我记事起，每次我惹妈妈生气，妈妈总是告诉我，爷爷奶奶是如何将我们赶出家门，如何害我、讨厌我。而我妈妈是家中唯一一个爱我、保护我、希望我活下来的人。这样的事情让我从小就觉得我的生命是珍贵的，是来之不易的，是我妈妈夺回来的。
后来我上了小学，爸爸妈妈为了生活外出打工，把我交给了奶奶。那一年，我记得爸爸接了两个工地，也是那一年，我被性侵了。
因为爸爸妈妈为了维持生计，外出务工，把我托管在奶奶家里，奶奶家离我很远，附近的人我都不认识，并且没有孩子可以跟我玩，于是我每次都和弟弟跑到邻居家大我很多岁的那个哥哥家里玩，后来，渐渐跟他熟悉之后，有一次就发生了这件事。
那是年。
2那件事之后，我的成绩一落千丈。虽然当时不太知道这是什么事，但当时就感觉这是一件不好的事。
妈妈为我担忧，在复读了一年后，她决定把我送到私立学校。后来渐渐长大的我，对自己的身体了解得更加清楚，才知道那件事情的发生对我来说意味着什么。
我变得自卑，变得苦毒，变得对人生充满了绝望。也是从那之后，我的生命陷入一片的黑暗。唯一支撑我活下去的，就是视我如生命的妈妈。
年，我被送到私立学校，我的身边都是富二代，官二代，只有我不是。在不断的比较中，我越来越觉得自己在浪费钱，于是努力学习，想在成绩上找到自己的价值。
我想在除感情外的任何事情上都要做的比别人强，我想在成绩上打败班里所有的男生，我想让他们觉得他们才是废物，因为，我讨厌他们。
我做到过，但我从来不觉得快乐。在私立学校的那五年里，我成绩一直名列前茅，可是在这五年，我也逐渐把自己变成一个没有感情的机器人。
因为自卑，我渐渐的变得不敢跟别人说话，也不断的否定自己。我会自虐，我觉得，我不值得任何人爱。有人夸我漂亮，我会想各种方法把自己变丑，有人说我头发长，我就会想办法剪掉头发。我之所以这么做，是不想让任何事情成为我变强路上的阻碍。
我觉得我不配拥有朋友，不配被人爱。为此我失去了最好的朋友，也伤害了很多人。
我没有办法，因为那件事情的发生，我觉得我被这个世界的道德判了死刑，有多少个日日夜夜我的脑子里充满着事情曝光时我父母伤心的场景……以及，我的家人吵的可开交的场面……一想到这里，我只能告诉自己好好学习，我的目标就是用我的生命让我的父母开心，让他们以我为荣。
我告诉自己，我不需要梦想，我不需要朋友，我不需要别人的爱，但我需要让爱我的爸爸妈妈开心。所以我努力变得很强……
3初三那年，一个男生改变了我，他用各种各样的方式逗我，鼓励我笑，给我自信，让原本糟糕的复习生活变多出几分乐趣，也让我觉得，我可以有梦想。
后来，我考上了当地的重点高中，我不想去，因为我害怕再次的将自己变成机器人，我需要那个男生的陪伴。但我还是被我妈妈硬要拉去那所高中上学，我的心里充满了对爸爸妈妈的反感。
因为，当我觉得我可以拥有梦想，并掌握自己人生的时候，他们却用这样的方式，让我再一次看不到希望。所以高中的前两年我基本上在对那个男孩的思念中和对父母的怨恨中度过，眼看着成绩一次比一次差，我的心里一边是对父母的亏欠，一边是对父母的怨恨，还有就是，对那个男孩的不舍。
而那个时候，我的妈妈不断地在我面前提起往事，激起我的仇恨，给我学习的动力，所以我最终选择了前者，下定决心要为了我妈考大学。
后来，我考上了。
但我想，治愈伤痛的是爱，而不是时间。
4上大学后，我觉得我可以再一次拥有梦想，可以再一次去做自己想做的事情。我发现我长大了，很多事情到了我不得不面对的时候了，我又想起小时候的事。我以为我可以通过不停的学习，不断地忘记那些不愉快……可每当我停下来，往事总如电影一样，一遍一遍经过我的脑海。
我被这个世界不断地推着向前走，却从来都不去想，也不愿去想这么走为了什么。
每天，我都这样麻木的走着，我找不到解决的办法。
后来，一个弟兄给我们讲起了耶稣，讲了将近四个小时。我并非第一次听见耶稣，也不是第一次听见基督教。
上小学的时候，我有个同学的奶奶是基督教徒，她经常给我唱他们礼拜时的歌曲，我记得当时就好想去，但是忘记了为什么，最终没有去。那是我第一次了解到“信主的”。
第二次，是在高中的时候，有一次回老家出来玩，走到奶奶的邻居家，看到我四奶奶去那个邻居家找他们家太太，还从里面扣上了门。我好奇就进去了，看到一群人聚在一起，笑着欢迎我，他们邀请我给她们读书，但当时的我并不知道读的是什么。他们也邀请我信，但当时我觉得他们愚昧无知，就婉拒了。
直到后来，他们家太太去世，我无意间看到坟前插着很大的十字架，才知道他们信的是可能就是耶稣。
而这次，我第一次听到，耶稣是神的儿子。
有人告诉我，他能给我一个全新的生命，那是的我多么想要的啊！
一个全新的生命，这十年来，我内心的黑暗、孤独、迷茫……都太难受了。
于是我做了决志祷告。虽然当时的我可能太过激动，根本不知道自己在说什么，但从那天起，我开始去教会礼拜，开始小组聚会。
我从小学五年级开始就患有很严重的鼻炎，一到冬天，吃药，输液，几乎是家常便饭，高中的时候更加严重，发展成了额窦炎。即使在高压的学习下，一到冬天，我还是要不停的吃药。有时候吃的我心跳加速，不得不停的时候才会停药，上大学后，鼻子里便一直感觉有东西，不知道什么原因，也没有去看，可就在我信主后的半年里，我再也没有去吃过药，也没有去输过液，竟然好了。
直到今天，三年了，我感冒的时候都屈指可数。但是，我却更愿意相信，是因为我心情好，外加锻炼身体，才好的。
而在信主后大概一年半的时间里，我还是总觉得神不会救我。因为我觉得我触犯了神的律法！每次去教会，我都很难受……因为觉得自己罪孽深重，不配来见神。我还找出教会弟兄姊妹中共有的，而我没有的特征，来向自己证明神不会拣选我。
5过程中，还有一件重要的事。
这一年半里，我跟一位弟兄谈了恋爱，而在这段感情里，我们都陷入很多试探，也很软弱，后来我们分手了。
那段时间我很痛苦，虽然没有埋怨神，但始终不能理解，为什么会这样。而分手后，我也开始不停的生病，大病小病，我陷入极度恐惧，我甚至不相信医生，不相信检查报告单，更别提相信神。
这样的痛苦一直持续，我像是站在世界和上帝的边缘，谁都不相信，我只相信我自己。而我的病情也一直恶化，丝毫没有好转。
我在想，教会的人不都说，耶稣可以医治吗？为什么他不医治我呢？不是也有很多人作见证说神医治了他们吗？为什么神不医治我？不是说信主后会有神迹吗？为什么神没有给我一件让我记忆深刻的神迹奇事呢……
虽然我知道我向这个神求物质性的东西，我自己都觉得不应该。因为那时的我觉得这个神不是个保佑我平安快乐，事事顺利的活菩萨，可我还是觉得为什么你给别人那些东西不给我呢？
但是，感谢主的保守，即使这样，我没有离开教会。
我想了解清楚我我的神是一位怎样的神，他到底想给我什么，要给我什么。
所以，我尽力的审视自己的福音，会在一遍一遍的《新生命》查经中去审视自己的信仰，会一次一次在小组查经中谈论到每一个涉及福音的问题上，认认真真的去省察自己到底有没有得救。
因为我知道，神他要我们知道我们有永生。
每当我问自己你得救了吗？你有永生吗？我的心里总是模棱两可。但神在我心里放了一颗定心丸——这世界真的有神，那位两千多年前死在十字架上的，真的是神的儿子。
是的，他被钉在十字架上死了。为什么死？为世人的罪。祂定意要拯救的那群人，包括我吗？我不知道。
但我的心一直在告诉我，我必须要知道这个答案。我一直在寻找这个答案。因为我必须十分清楚，我信的到底是什么，我为什么要信祂……
为了得医治吗？为了得安慰吗？为了考上一个好的大学吗？为了有一个健康的身体吗？可我总觉得这些，无法补充我心中的空缺。
虽然，我还没有明白我信的到底是什么，可我总想去教会，即使是很多时候我敏感的心受到了一些人的攻击，我会觉得……他们这样对你，你还去干什么啊！可另外一个声音在对我说，也许今天上帝让你明白救恩了呢？也许今天你会对上帝更加认识一点呢？
感谢主，我每次都听从了后边的声音。
教会里平常有什么活动，我只要能推掉事情空出时间，我一定会去。不是为了得安慰，只是想知道我信的到底是什么。
感谢主，今天我知道我的神救了我，是祂将自己的儿子舍弃在十字架上救了我这个在世人看来不值得被救的生命。当我回过头来，看我生命中前二十年发生的事的时候，我满怀感恩。我知道，神要给我神儿女的名分！
病不得医治又能怎样，我相信神把每一个生命都创造得如此美丽，他使我们有不同的性格，有不同的外貌，有不同的恩赐，他给我们足够的自由，让我们去经历每一件事情。上帝这个大导演给每一个儿女足够发挥的空间，只要你相信他永远是你人生的大导演，你把主权交给他，听从他，顺服他，相信他，他都给你那最好的结局，那就是永生。
我相信，他让我过去所经历的每一件事情都是为了爱我，都是为了让我回转归向他。我相信，他一直爱我，并将永远爱我。
6而现在我回想，一开始，我只是想着耶稣可以给我新的生命，并不是从永生与救恩的角度……我是希望可以用不一样的眼光看自己，希望自己不是可弃的。但那时的我，真的只是寻求安慰而已，我的心里仍然没有平安。因为，没有神的儿子！
那时别人问我为什么信耶稣，我说不出来。跟别人说的时候，也只是说信耶稣后的我得了什么什么恩典……
可这些，总让我觉得跟世人没什么两样。有些人烧香拜佛也能得到这些。
现在我知道，那是因为我信的耶稣里，没有罪，死，悔改。因此，连救赎都被我物质化了。而现在我知道了，自己是一个罪人，很可恶的罪人！不仅仅是因为按照神的律法我全中了，更是因为我真知道我生来就是个罪人。
当我长大后，我发现我里面也有罪性，我小时候会偷妈妈的钱，我会对自己喜欢的男生有污秽的想法。我里面有罪人的本性，我会恨人，会撒谎，会诡诈，会很多我以前都习以为常，见怪不怪的罪。我跟那个伤害我的人一样，没有区别，都是罪恶的人。
我也深深地知道，罪的结局是永远的死亡。当我看到耶稣生在马槽里，看到他在上十字架前在客西马尼园祷告说：“我父啊，倘若可行，求你叫这杯离开我；然而，不要照我的意思，只要照你的意思。”
我不知道，那晚，耶稣的内心受到了怎样的煎熬。他爱世人，更知道十字架上的痛苦。
我看到了耶稣背着十字架，一路上不断的有人吐唾沫在祂身上，我看到荆棘冠冕戴在祂的头上，我看到士兵拿着鞭子一鞭一鞭的抽打着他。
遍体鳞伤，却不说一句话，也不反抗，我看到他背着自己的十字架走上了刑场，我看到钉子一钉一钉的钉在他的手上脚上，鲜血一滴一滴的落下。
我听到断气前他呼喊：“我的神，为什么离弃我。”我仿佛看见上帝在天上观看这一切时心痛的表情！因为被他钉在十字架上的耶稣，是祂的独生子。
祂曾经对他说：“你是我的爱子，我喜悦你。”而我们是一群神不喜悦的罪人。
耶稣死了，为的是一群让他伤心，难过，愤怒过的罪人。
我停下来，想着耶稣所遭遇的一切，想着如果换做是我，我是什么样的感受。我想我不会去为了一个让我心里不舒服的人做任何的事情。我不恨他就不错了，更不用提去为他死。
可是耶稣却做到了。
他用十字架来彰显了他对罪的愤怒和对我们的爱。他愿意为了你我去死。
我不知道我身上有什么东西值得他为我去死，但祂就是为我死了。我不知道该怎样报答，我能为祂做什么呢，才能报答他如此的大恩呢？
他要我们像他，他要我们去传福音别人。我想，我应该这样做，我想我无法忽视祂为我死的事实，我无法忽视他为拯救我脱离黑暗所受的痛苦，我无以为报，只是想，如果我身上有什么能被使用的地方，求主只管拿去用吧！只要能让你喜悦，只要能让你的旨意成就，我愿意做任何事。因为这世上没有一个人像你。
7现在的我，不怨恨妈妈和爸爸没有让我上我想上个的那所高中；不再计较我爷爷奶奶小时候想害我的事情；甚至，也不再因为那个人伤害过我，而过分的伤心…….我满心感恩，因为他借着这一连串的事情将我带到他的面前。
因为我知道，主耶稣已经给了我最好的，就是神儿女的名分。我不再跟别人争这争那，我的方向已经转变！我唯愿我的一生所做的每一件事都能够与神的事有益，我知道我自己干不了什么大事，可能将来连养活自己都成问题，但只要我拥有的东西能够为神的事派上用场，我甘心乐意拿出来。虽然，我不知道未来我会经历怎样的事，但我想每一件事他都看着，都在他的手里，只要是出于他的，我愿意顺服。
写这些，是经过了很长时间的挣扎，但最终我想把人领到十字架的面前。
亲爱的朋友，在这个充满邪恶的时代，你是否想过……因为不幸，所以上帝理应该怜悯我，拯救我吗？那些衣食无忧，开着车住着别墅，家庭幸福美满，生活如意的人，就不需要救赎吗？
我想，站在上帝面前，我们是一样的。如果没有耶稣，结局都是一样，都是是永远的死亡。
8我不知道，还有多少女孩曾经像我一样被魔鬼控告着，捆绑着。我不知道还有多少的女孩像我一样儿时遭到伤害，至今不敢提起那段伤心的往事。我不知道你有多少个日日夜夜躲在角落里哭泣，却没有一个人能理解，你为何如此伤心。
我知道你一路走来一定遭受了常人无法理解的孤独和痛苦，我理解你，我能体会那种生不如死的感受。但也许，你比我更严重，比我更痛苦，也许我无法理解，但我要告诉你，有人能理解，他就是那位创造宇宙万物的神的儿子主耶稣基督。
亲爱的女孩，我想，站在上帝面前，我们都是一样的。
神的话说：“没有义人，连一个也没有！没有行善的，连一个也没有！”
如果你愿意将自己完全的向神敞开，你一定会看到自己里面的罪。恨人，恼怒，说谎，嫉妒，诸如此类，都是罪。可能你会觉得见怪不怪，觉得大家都会有。你也可能会拿“人非圣贤，孰能无过”来安慰自己。
但我们判断这一切的标准应该是神的话，因为他创造了这个世界，他对这个世界有绝对的话语权。我邀请你理性的思考，见怪不怪的东西就一定是对的吗？你也许会说，我只是犯了这其中的一些罪。
但是神的话说：“因为凡遵守全律法的，只在一条上跌倒，他就是犯了众条。”
我们犯了罪会怎样呢，会死，会受审判。
神的话说：“人人都有一死，死后且有审判。”
怎么审判呢？有罪的，污秽的，会丢在火湖里，就是我们说的地狱里。
神的话说：“在那里虫是不死的，火是不灭的。因为必用火当盐，腌各人。”
你可能会觉得，跟随大家，大家怎样，你也怎样。但是，当我们走完一生，来到上帝公义的白色大宝座前接受审判的时候，当你看到无数的人被丢在地狱里面去的时候，我想你一定不会有那样的想法。没有人愿意跟随大多数人去选择那地狱里永远的折磨。
今天，我相信，有无数的人此刻正在地狱里受着煎熬，渴望脱离那个地方，但他们永远再没机会。但是，今天的我们是有福的，因为，我们的神已经让他的儿子代替我们的罪受了刑罚，他将他的独生爱子耶稣基督钉在十字架上，代替了我们受死，他用他洁净的血洗净了我们所有人的罪。使我们与神的关系和好。
神的话说：“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们一切得罪，洗净我们一切的不义。”
今天，只要我们承认我们的罪，我们就可以靠着相信他的血已经洗净了我们所有罪，被神看为义人，看为洁净的。神也称我们为神的儿女，是神的儿女，至高无上，创造天地，掌管万有的神的孩子。这是多么好的消息啊！。因此魔鬼那诱惑人犯罪，诱惑人走向灭亡的伎俩，再也害不了我们。神彻底的将我们从罪恶的权势下救出来了。因为神已经在我们的心里居了首位。我们的心不再属于魔鬼，不再被他控告。因为我们的神已经救了我们。
我不知道你现在是怎样的处境，但我知道，神知道你所有的一切，他渴望你相信他，他渴望你和天父的关系和好，渴望祂十字架上为你流血牺牲的爱能够安慰你，渴望更多的给予你他的爱。我知道，也许过去的很多事情，让你痛苦不已，但过去的事情已经过去，我们不能改变，也改变不了。倘若是让人开怀大笑的事情还能给我们的现在带来短暂的快乐，但若是痛心的事情，对我们的现在或者未来留下的都是伤痛。
我们不能让时光倒流，回到过去，去重新做一次选择，去规避那些可以避免的事情。我们的身体会随着时间的前进而逐渐的老去，终有一天，会从这个世界上彻底的消失，而进入另一个世界。我们在这世界的几十年甚至说一百年的时间在永恒时间里显得微乎其微，但我们在这几十年的时间里的一个决定却可以影响到那将来永恒时间里的生死存亡。
放下那些让你心痛的日子吧，因为永恒指日可待。在这世界上剩下的日子里，为爱你的人活出精彩的人生。愿耶稣在十字架上的流血牺牲的爱能够安慰你。
9我还想对妈妈们说,孩子是上帝所赐的的礼物，是上帝按着自己的形象造的，是神，那位创造宇宙万物的创造主所造的。每一个孩子的身上有上帝奇妙、不可思议的东西——生命。
我知道每个妈妈都是十月怀胎忍受着剧痛将每一个小朋友带到这个世上，我也知道每一个小孩子从依依学语到爬行，会走会跑，再到上学，这其中的所带给你的泪水，喜乐，你说不完，道不尽。我也知道，有些妈妈经历了很多的艰难，像我妈妈一样。
我的妈妈一直呵护着我的生命，直到今天，我的妈妈会因为看到网上大学女孩失踪的消息，在联系不到我的情况下，打遍所有她能想到的，能够联系到的的人的电话，不知道我消息的时候，她会彻夜失眠。我的妈妈会在为了阻拦我去可能发生危险的地方以死相逼，也坚决不让我出门。
我相信你们也一样，爱自己的孩子，也许你们会经历比我妈妈经历的更深的，我想不到的为了孩子而遭受的痛苦的经历。我相信，我们的神，他看在眼里，他渴望用十字架上所流出的宝血来安慰你的心。
我相信耶稣祂跟你们一样揪心。
我希望所有的妈妈都能有幸从耶稣的十字架领受神祂那舍己的爱，并坚定的相信孩子是神所赐的产业，愿意将自己的孩子献上，交托给神，愿意在神那里不断地为自己的孩子祷告，求神来使用自己的孩子成为合用的器皿。
因为我们的主为救我们的生命舍己的献上，值得你们这样做。因为世界已经污秽，没有什么值得让我们值得奋斗的东西。希望你们能够尽心的照顾孩子，多白癜风医疗治疗白癜风最好偏方
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