年5月4日，星期五，阴雨
替自己负责，负责自己的安全，幸福，快乐。让自己安全幸福快乐是属于自己的责任。
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我不准备出卖我自己，我不准备牺牲我自己。
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不卑不亢，不贪不求。
社会里那些掌握着权掌握着钱的该算是精英吧，但真正的精英是那些敢于踏着既得利益进行改革而不是因为“正在阔着”所以竭力维持现状的人。
我不喜欢“虽然有一些问题，但……”这句话的说法，有问题就要面对，就要解决，哪来那么多“虽然……但……”！
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年5月5日，星期六，晴
真糟糕，我的鼻子竟“瞎”了，这可怎么办？
头还有些痛，而我星期三来校后咬着牙买的元一大盒，贵得吓人的“鼻泰克”今天晚上就要吃完了。我想医院检查一下，无论如何心里有个底。
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我不喜欢悲剧，而且不打算自己充当悲剧的主角。配角也不行。
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补记：星期三来校后从木三夕老师处拿回元钱，买了一盒“鼻泰克”元。
今天上午花可用小菊的医院，在眼耳鼻喉科检查说是上额窦炎，做了穿刺，用生理盐水洗了鼻子，又拿了三天的药，共花了20+4.1+14.13=38.3元。后天还得再去做一次穿刺。
穿刺时因上过了麻药，倒也不痛，只是因为脓鼻涕堵住了，医生抓住针管使劲推；又不通，疼得要命，感觉上好像是把生理盐水往大牙里推似的，牙也疼得要命，亏我开始还以为疼是正常反应，要做坚强的好孩子，绷住嘴儿不吭气儿，可后来觉得不对劲，怎么洗鼻子把盐水往牙里挤呀，就开口告诉医生了。那医生使劲推推不动，也正奇怪着呢。唉，白受了一会儿罪，亏大了。
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年5月6日，星期日，晴
让阿春给我拿了50元。去广召派出所查了身份证号。
太给自己留后路，后路留得太周全会不会是对自己的一种纵容，使自己变得懒惰，太容易放弃？
凡事固不可看太重，但也不可看太轻，太轻易地放弃了，多可怕啊，会错失多少东西啊！
庆幸，在今天上午我思及往返路费时我那种漫不经心的心态下，我竟也进了那扇门问询是不是可以查身份证号，作了最后的努力并终有结果，而不是在看到墙上“因五一放假不再照相办身份证，到五月八号才能再开始办”的告示，漫不经心地掠过“得再跑一趟再花几块钱车费”的念头后，扭头返回急忙去赶去时乘的那趟公车盼它正好返回尚未错过。
感谢我的那番踌躇和那份不甘及徘徊！
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在我的生命里，我就是一切，一切都是背景。
可是……
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看了何清涟的一篇文章，《利益的冲突——倾听不同的声音》。
愿意记住这个名字：何清涟。
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年5月7日，星期一，晴
昨晚做了噩梦。我现在做梦越来越......杀人放火强奸抢劫挨刀流血谋杀复仇什么可怕的事情都有。其实我不太看电视，看了也不看恐怖枪打格杀的，也不读什么暴力情节的书刊。我的梦里都是真实的人和编造但有可能成为真实的事。
最终，问题在于，自爸妈相继去世后，我内心深处从未真正安稳，不安全感一直缠着我。即使在爸妈活着时，在我十多年的生命里，我也从未真正感到安全过，更何况现在？我只是坚强，只是坚强再坚强，从来如此，从我开始有第一个思想到十七岁的现在。生命很脆弱，我只是更努力地打铸更有希望的今天，并等待我的希望可能遭受的变数，接受它然后重建。
每一秒钟都有死的可能，每一秒钟都在努力地生。
恐惧，恐惧，我承认我一直在恐惧，但我也一直努力让自己面对这恐惧消除这恐惧。“笑啊，笑啊！”我朝自己高叫：“笑啊！笑啊笑啊！”
坚强，与独立。
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今天叔叔来了，带元钱。还有婶婶，四庆嫂。四庆嫂三元钱买了三株月季——红，黄，——紫红吧？很漂亮。窑上的钱仍是不好要，叔叔说，先弓刚跑车弄的钱已被其他要账的要跑了。继续努力。
可恶。
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昨天晚上交报名表时，我跟余申建说申请停一个星期的早晚自习，另外下星期六，也就是十二号，我还得回家一趟，因为那天是妈妈的第一个周年祭日。余申建说请假好说，只是我看病的事，不要病急乱投医了，明天（即今天，星期一）医院穿刺了，还是他给我找个医生——也就是他的邻居，八七年本科毕业的，他妻子的同学吧，给看看，开个方子，拾些药得了。这事他跟我说过一次了，我说再看看再说。这次我说好吧。不过今天头痛起来，左耳朵也有些痛，医院穿刺去。
还有，今天上午第二节下课时听田雨说，成招竟是在十二十三号，十一号就得去。我告诉她星期六我肯定没法到场，因为那天正好是我妈的祭日。田雨说怎么这么巧。没办法。笑话，我准不去，我本来就病了不舒服，又逢上我妈的周年，这是第一个周年吔，我妈重要还是那位余什么重要？还有噢，我刚刚还在跟小菊说起咱们怎么上了贼船呢，小菊对老师找她也是满肚子不高兴，她说她回家跟她爸说了她爸不同意，她主要是怕有风险。而我，还不单是因为这。我最恨这个，现在却这样，实在……这不明摆着让自己过不去吗？
我真不知道自己怎么那么倒霉，那天下午没上课偏偏余申建那天晚上找我帮他妹子，我七上八下担心挨批评的心一听不是因为缺课的事找我顿时好高兴，一高兴张口就说“行”然后他妹妹就从黑暗里跳出来拉我去照相，连反悔的机会都没有。后来时间一天天过越拖我就越没勇气说“不”了。而且我从某个角度上讲不太愿反悔主要是我不愿意他还会找别人又有什么差别？
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